Sagt der eine: - Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?
- Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes.
- Ach Schmarrn - so meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?
- Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer.
- Mann - das mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, warum sie gestorben ist!
- Ach so. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.
- Ja ehrlich. Und? Was hab ihr dann gemacht?
- Reis.

Auch nicht schlecht

Auch am Freitag darf der Witz des Tage nicht fehlen.


Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut zu lachen an.
Fragt ihn sein Nachbar, was so lustig ist?
– Ach - sagt der - Ich musste gerade an meine Beerdigung denken.
– Und, was gibt es da zu lachen?
– Na ja, ich bin Gynäkologe!

"carey_1349" wrote:

Hähä, auch nicht schlecht!

Mein Beitrag dazu:

Warum dürfen Zeugen Jehovas kein Halloween feiern?
Na, weil sie es nicht leiden können, wenn fremde Leute bei ihnen anläuten!

und noch einer

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel.
"Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf " sagt ein Engel.
" Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
" Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
" Sicher " sagt der Jäger, " ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint Er zu Ihr: - Wir brauchen dringend mehr Geld. Du mußt nebenbei noch anschaffen gehen!
Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.
Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig!
Er (zornig): - Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?
Sie (verdutzt): - Na, jeder!

Auch heute gibts wieder einen Witz des tages - nur er ist nicht zur weiterempfehlung gedacht

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen."
Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen."
Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"...

"carey_1349" wrote:

Spruch des Jahres:

"Wenn die Forellen im Garten die Meisenkugeln wegfressen, ist es in Österreich Sommer"

LG
Thomas

der gehört unter die kategorie Hochwasserwitze

"max1987markus" wrote:

Einen muss ich auch schreiben!


Ein Angler betritt die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1 qm großes Loch in das Eis und setzt sich hin, hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. “Hier gibt es keine Fische.” Daraufhin blickt sich der Angler um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: “Hier gibt es keine Fische.” Er blickt sich wieder um, Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Angler wird es zu bunt und er ruft. ”Wer sagt das, wer spricht da immer mit mir?” Daraufhin die Stimme: “Der Sprecher des Eisstadions.”

Alt aber gut

Lehrer: - Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?
Erstes Kind: - Unser Auto.
Zweites Kind: - Ein Schnellzug.
Drittes Kind: - Eine Rakete.
Viertes Kind: - Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
- Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: "Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe..."

"Oldy" wrote:

Elton stehn mit seinem Sohn unter der Dusche,sagt der Bub: Papa,hast Du aber ein großes Spatzi,darauf Elton,da solltest das von deiner Mutter sehen.

Oh, Oh


Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
- Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.
Der Priester sagte: - Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.
- Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.
- Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.
- Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?